不要让恋人承担父母的责任

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研究生毕业后在大企业就职,现在已经当上代理的32岁的芝秀因对工作太努力,所以周围的人都担心她只知道干活,不知道结婚。每次有人这样“关心”她时,她就回答说:“早晚会结婚的。”但每次她心里都很不舒服,因为最近她跟男友的关系并不好。刚开始的时候,男友能理解她的忙碌,还经常帮忙做事。但她升职后变得更忙碌了,男友就开始烦躁,开始催促她结婚。但芝秀不想因为结婚而耽误工作,所以一拖再拖。

有一天,公司问她要不要到海外分公司去工作两年。这是大家都很想得到、不想放弃的好机会,但她的男友却极力反对。男友说再也不能等了,如果她真要去就分手。以前说让她尽情工作的男友对这次事件的反应让她非常受打击。

“阻碍我的成功,难道不是意味着你不爱我了吗?”于是,芝秀陷人了是否应该和交往了7年的男友分手的苦恼中。

总觉得只有那个人才能让我们的人生幸福,只有那个人才能让我们的人生不再孤独、获得满足,所以对于自己来说,那个人是非常必要的存在。而且,这另一半是自己千辛万苦才找到的,所以觉得他比自己更宝贵,把自己所有的东西都送给他也不舍觉得可惜。

但人都是有贪欲的。如果我们把对方当做是最宝贵的人,那么我们也一定期待着对方把自己当做是最宝贵的人。也就是说,期待着他只想着我,看着我幸福的样子他才会幸福,我所期望的事情他都会欣然去做。

这样的贪欲过度发展,就会有“如果他爱我,就应该满足我所有的要求”的心理。这样,本来平等的关系就会变成单方面关心的关系,然后,爱情就会破灭。

我们都应该听说过这样的故事:女人千辛万苦伺候丈夫,结果丈夫考试合格后却与其他女人出轨了,留学的时候,在语言不通的外国,妻子辛苦赚钱让丈夫念书,结果丈夫成;了教授后就有了其他的女人,要求离婚。这时,周围的人会将丈夫当成厚颜无耻的混蛋,被抛弃的女人也会被严重的抑郁症和被害感所折磨。

这样的关系只能破裂的理由如下:首先,是因为成长的不平衡。妻子为丈夫包揽了所有的苦难,丈夫努力学习,最后取得了令人艳羡的社会地位。但丈夫成功后,两个人所关注的事情就相差太远了,所以很难进行有意义的对话。也就是说,妻子为了帮助丈夫实现自我,没有顾及到自己的自我,所以最后两个变成了不同世界的人。

第二个理由是丈夫的负债感。不管如何,在这种关系中,丈夫是欠着妻子的,丈夫成了债务人,妻子成了债权人。所以妻子会以过去的牺牲为依据,无意识地想要操纵和支配丈夫。每当看着妻子“这都是因为有我”的表情,丈夫就很想从负债感中摆脱出来。

第三个理由是,这样的关系与其说是异性关系,还不如说是母子关系,妻子成了照顾考生儿子的妈妈。对于丈夫来说,与其说那个女人是自己的妻子,还不如说她更像他的妈妈,所以做丈夫的不能与那个女人分享爱情。怎么可能与妈妈分享异性间的爱情呢?即便丈夫很想报答妻子的牺牲,但也很难解决这个问题。

但有一点大家一定要明白,选择牺牲,独自包揽所有苦难是妻子自己的选择,所以妻子们应该为这样的选择负责,而不应该将所有的责任都推到丈夫身上。我这并不是为抛弃结发妻子的丈夫们辩护,即便有再多的理由,他们爱情破灭的最大原因还是在于丈夫的背叛。

前面所说的芝秀就是需要为了她可以牺牲一切的男人。而且,有这种梦想的人应该不只她一个。我们都梦想着只爱自己,为了自己能做所有事情的爱人,这就像小时候的“家庭幻想”。“家庭幻想”是指儿时的想象,比如,我们想象自己的父母不是亲生父母,自己的亲生父母在别处的高贵家族中,因为不得已的理由我们才生活在这里。陷人“家庭幻想”中的孩子会觉得,早晚有一天亲生父母会来找他们,满足他们所有的愿望。

从小就自信聪明的芝秀深受父母的关爱,承载着父母所有的期待,父母几乎满足了她所有的愿望。但成人后到了社会,她的父母就不再是原来的父母了。在社会上,她感到很孤独,因为所有的东西都得她自己解决。这时,给她最大帮助的人就是她的男友。但现在男友却说不再满足她的要求了,所以她一方面生气着,另一方面也害怕失去男友。对于她来说,男友已经成了父母的替代品。

芝秀面临的问题也是很多年轻人面临的问题。在父母过度的期待和保护中长大的一代人,只要功课好就能获得一切的一代人,从未自主决定什么、负责什么的一代人,这样的一代人被抛人冷酷的现实中,自然会梦想着寻找跟父母一样能够支撑自己的恋人,且冠冕堂皇地对对方说:“你爱我,这种事情应该为我做吧?”

但恋人毕竟不是父母,他们也期待我们所期待的东西,是和我们很相似的人。你在问对方“这点事情也不能为我做吗?”之前,应该先好好想一想,我们是否也在为他做他所需要的事情。爱情不是满足单方面的要求,而是调节相互的期待。

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